Эта книга об одной из малоизвестных сторон нашей действительности - об особом мире, нравах, быте работников морга, об их глубоком человеческом одиночестве.

Майк Беленький "Два к одному"

Bсем встать! Экстренное сообщение. Два дня назад Даниил Шеповалов был приговорен к дважды смертной казни через аннигиляцию мозга за пропаганду планетарной термоядерной войны, чуждых гуманоидам способов мышления, сексуальных, ментальных и духовных извращений, а также за шпионаж в пользу населения Завийявы, Альфы Лебедя и Каппы Весов. Сегодня утром приговор был приведен в исполнение работниками второго блока Ленинградской Атомной Электростанции. Даниил Шеповалов посмертно объявлен врагом человеческой цивилизации, все его работы на любых носителях информации следует уничтожить не позднее чем через 20 минут после прочтения этого сообщения. Пострадавшим от деструктивной деятельности этого ублюдка следует немедленно обратиться для прохождения реабилитационного курса в Институт Мозга либо в ближайшую психиатрическую лечебницу. При предъявлении Х психиатрическая помощь будет оказана бесплатно. Главный редактор Х, Сергей Покровский, объявлен в розыск и будет расстрелян на месте поимки без суда и следствия, поскольку он основал новую религиозную секту, провозгласив Даню Шеповалова великомучеником, мессией и спасителем миров, а себя - нулевым апостолом. В качестве отличительного знака он раздает членам секты маленькие электрические стульчики на цепочке, которые следует носить на шее. Если на улице к вам подойдет молодой человек со странным блеском в глазах и спросит, как вы относитесь к некрофилии и межгалактическим сексуальным контактам с пилотами НЛО, а также предложит пройти послушать какую-то лекцию, немедленно сообщите об этой встрече сначала по телефону 03, а затем 02. В случае невозможности вступить в контакт с сотрудниками правоохранительных органов, вам следует тут же убить, расчленить и съесть этого молодого человека.

Ага, испугались! Всем сесть! Гоню я, конечно, гоню, никто меня не аннигилировал. На самом деле это я всех аннигилировал. Но это уже совершенно другая история. Начинается же она так: приземлились однажды инопланетяне в городе Амстердам и говорят: "Мы, дескать, трахнем сейчас Джулию Робертс. Освободите Кевина Митника!". Так, похоже, это я опять гоню. А на самом деле поговорим мы нынче о взаимоотношении полов и специфике женской ментальности в частности. Ясное дело, вся последующая информация предназначена исключительно для мучачосов, а потому я рекомендовал бы милым девушкам отбросить хумор, открыть рубрику ньюсов и помастурбировать на статистику роста производительности процессоров. Хотя, если честно, я всегда мастурбирую на ё-mail, но это, как говорится, уже дело вкуса. Итак, будем говорить о тетках. Сейчас, приятель, я расскажу тебе поучительную историю, которая наглядно иллюстрирует логику и постоянство женской психики. Знал я как-то очень приятную 20-летнюю девушку, которая, несмотря на свой возраст и объем груди, не имела никаких сексуальных контактов. Парням она говорила, что спит только с тетками, теткам - что любит исключительно парней. Более того, эта девушка даже не целовалась ни разу. Ради соблюдения приличий сам я, Величайший из Величайших, немного подомогался ее, но был послан в направлении собственных гениталий. Короче, налицо типичная патология с диагнозом "Я лягу только с принцем на голубом коне". И вот однажды оказались мы с этой девушкой в сидячем вагоне ночного поезда "Питер-Москва". Дело было вечером, делать было нечего, а рядом со мной сидел весьма симпатичный паренек с двумя своими сестрами. Разговорились - оказалось, он работает в морге, активный сторонник контролируемой шизофрении и вообще очень интересный человек. Короче, слово за слово, посетовали на то, что моя подруга - девственница, ему со своими сестрами спать вообще стремно, припомнили пословицу "Один раз - не педераст" и стали играть в однополый вариант "Ромео и Джульетты". И вдруг, в самом начале этой развлекухи, моя скромная подружка подсаживается к нам и начинает эффектно массировать самые интимные части наших тел, попутно целуясь с одной из сестер моего нового приятеля. В общем, в ту ночь она удовлетворила 2/3 вагона, включая проводницу и кошку одного из пассажиров. Эта поучительная история преследует всего лишь одну цель - показать, что мозг женщины представляет собой генератор случайных мыслей и эмоций, которые совершенно не могут быть подвержены анализу и прогнозированию. Конечно, существуют научные работы по женской логике, но они оперируют сложным математическим аппаратом нечеткой логики и теории случайных процессов. Поэтому все, чем я могу помочь среднестатистическому хакеру в борьбе с девушками, - это предоставить несколько испытанных временем шаблонов поведения в наиболее часто встречаемых конфликтных ситуациях. Будь готов!

Папа Карло

Но это случается с каждым однажды... и стрелы Амура пронзают сердца незадачливых граждан. А на самом деле с каждым однажды случается приблизительно следующее:

- Милый, а у меня для тебя сюрприз! (с наигранной улыбкой)
- Правда? И какой же? Я просто сгораю от нетерпения! (Господи, только бы не это)
- У нас с тобой скоро будет малыш! (наигранная улыбка растягивается еще сильнее)
- Ээээээ... (тупым серпом по яичкам)
- Правда, чудесно? (едва заметный тик под левым глазом)
- У нас с тобой будет что? (когда же это я, ведь всегда предохранялся... а тогда ночью в метро... а в клубном туалете... твою мать!)
- Я жду ребенка. Ты что, не рад? (с едва заметной дрожью в голосе) - Лапочка, это точно? Понимаешь, я еще не готов к этому. Работа, квартира, нет, ты пойми, нам еще рано думать о детях (мысленно: вот дура!).
- Но, но. А я-то, дура, думала, ты не такой как все мужики, особенный. А ты обычный ублюдок! (тушь течет по щекам вместе со слезами и соплями)
- Милая, успокойся, ведь можно найти выход (ну я и ублюдок... а что делать... пытаешься ее обнять).
- Не прикасайся ко мне, мразь! Как ты вообще мог сказать такое, я тебя ненавижу! (перед глазами проносится ухмыляющийся хирург с грязным скальпелем, полная одиночества жизнь и орден "мать-героиня") Хлопает закрывающаяся дверь, и ты чувствуешь себя Фредом Крюгером, главным кочегаром Освенцима и Доктором Зло в одном флаконе. Да, именно так всегда и бывает. Она перестает быть веселой сообразительной девочкой и становится репродуктивной единицей, в мозг загружена программа продолжения жизни на планете, личностная матрица обнулена, а всему виной твой сперматозоид, в слабом сознании которого ярко светится неоновый лозунг: "Выжить любой ценой!". Все твои уговоры и логические рассуждения бессмысленны. Есть только один выход, читай внимательно.

- Милый, а у меня для тебя сюрприз! (с наигранной улыбкой)
- Отлично, киска! Только прежде чем ты мне преподнесешь его, я хотел бы признаться тебе кое в чем. В молодости я был очень глуп и несколько лет подряд употреблял кетамин, диметилтриптамин, диметокси-4-бром-амфетамин и множество других наркотиков, известных человечеству с 1962 года нашей эры. Недавно я проходил анонимное медицинское обследование, и врач сказал, что моя молекула ДНК напоминает ДНК ящера мелового периода, который прожил всю свою жизнь около ядерного реактора. Причем реактор этот находился в самом центре полигона по испытанию последних достижений в сфере боевых отравляющих веществ и генной инженерии. Все мои предки по линии матери страдали параноидальной шизофренией, а по линии отца - прогрессирующим психозом. К тому же мой дедушка - японский эмигрант, живший на окраине Хиросимы. Так что ты хотела мне сказать?
- Эээээ. Знаешь, милый, у меня тут два билета в кинотеатр, ты сегодня свободен?

Упс, ай дид ит эген

Общеизвестно, что все женщины хотят от мужчины многого, а все мужчины хотят от женщин одного. Так вот, это полнейший бред. Во всяком случае, это абсолютно не так, если разговор идет о незамужних бездетных девушках. Они хотят только одного - трахаться. А ты думал, что только ты озабоченный? Просто понятия об идеальном сексе у особей противоположного пола точно так же противоположны. Для тебя идеально трахаться - это посмотреть горячую порнушку в компании пяти теток из сериала "Элен и ребята", а затем обеспечить жесткий тотальный интерфейс между всеми вашими выступающими и... мммм... вступающими частями тела, ну и, разумеется, кончить в финале на постер с обнаженной Бритни Спирс (Тут, разумеется, могут быть вариации - я люблю кончать на постер с обнаженным Дэвидом Копперфильдом). Для нее же идеально трахаться - это ужин при свечах в компании страстного испанца, плавно переходящий в совместное купание в ванной с гидромассажем. Кто это тут начал нудеть о платонической любви, возвышенных чувствах, слиянии душ и прочей толстовщине? Ты? Хм, та моя девственная знакомая тоже все время об этом твердила. Ладно, все особо сомневающиеся в правоте моих слов завтра же пусть идут на свидание с какой-нибудь теткой и весь вечер шепчут ей на ушко о возвышенной любви. Что они получат? Правильно, товарищ из первого ряда, по морде они получат и еще плевок вдогонку. Ну, разве что если очень повезет, могут получить фразу "И когда же ты меня, кретин, поцелуешь наконец?". Короче, объясняю как быть. Идешь в солярий, загораешь под конкретного испанца, красишь волосы в черный цвет и покупаешь стильную облегающую майку, остается добавить небольшой акцент и тусоваться в местах большого скопления теток - спать один ты теперь не будешь никогда. "Ну а что же делать тем, у кого нет денег на облегающую майку?", - спросите вы. Делать комплименты и всячески тонко показывать теткам, что они крайне интересуют тебя как сексуальные объекты. "А что делать тем, кому лень отвешивать комплименты?", - спросят особо дотошные читатели. А им - отвечу я - следует забраться на крышу Эрмитажа и мастурбировать оттуда в Неву, мысленно представляя себе светлый образ Данечки Шеповалова и его роль в эволюции вселенной.

Экс-герлфренд

Значит так, ситуация: твоя подружка застукала тебя в постели с другой. Вопрос: что сейчас начнется? Правильно, сейчас такое начнется, что лучше бы ты вчера умер. Соответственно возникает новый вопрос: как быть? Во-первых, необходимо как можно быстрее выпроводить левую тетку. Дело в том, что сейчас в ее голове основной приоритет получает биосовский алгоритм сексуальной конкуренции, а потому она будет всячески пытаться хорошенько облажать тебя перед твоей партией. Ну, заявит, напри- мер, что вы уже десять лет встречаетесь каждую субботу или что у нее от тебя две взрослых дочери-астронавтки, короче, у нее фантазии хватит. Ок, допустим девушку выпроводили. Что теперь делать с подружкой. Она-то времени не теряет, уже приготовила подходящее в этой ситуации выражение лица и только и ждет, чтобы ты обратил на нее внимание. После этого она, ясное дело, тут же выбежит из комнаты, хлопнет дверью и крикнет оттуда: "Не надо мне ничего объяснять, все вы, мужики, одинаковые". Поэтому надо, глядя в пустоту, сморозить абсолютный бред. Например, что эта девушка - галлюцинация, вызванная колдуном вуду, который с давних пор затаил на тебя обиду. Или что члены секты дьяволопоклонников заставили тебя совершить ритуальное соитие с их жрицей под угрозой того, что в случае твоего отказа они похоронят твою подругу заживо в подземелье, полном крыс. Или что ты только что устанавливал контакт с инопланетным разумом, который был замаскирован под земную женщину в целях конспирации. Короче, чем большей паранойей будет выглядеть твое заявление - тем быстрее твоя партия ему поверит, такова уж специфика женского мозга. Ну и для того, чтобы заметно усилить свое оправдание, скажи пару язвительных замечаний относительно внешности левой тетки, дескать, и грудь у нее вялая, и целовать ся она не умеет - против этого ни одна женщина не устоит.

Боевые обезьяны

Допустим, ты вместе со своей подружкой оказался в крайне экстремальной ситуации. Ну, к примеру, падаете в Тихий океан внутри поврежденного авиалайнера. Или, может быть, в заложники попали к ливийским сепаратистам - да мало ли чего нынче может случиться. О, придумал - давай лучше вы оказались посреди лаборатории по производству боевых обезьян_насильников_с_сорока_сантиметровыми_членами, во время производственной аварии. Все входы закрыты, персонал уничтожен, а в едва держащуюся дверь вашей комнаты ломятся толпы обезьян с эрегированными фаллосами космической длины. "Ну ты и псих", - скажут некоторые. "На дык епть", - отвечу я. Итак, значит обезьяны вовсю ломятся, размахивая своим достоинством, сирены визжат, повсюду взрывы, стоны раненных, короче - идиллия. Что сейчас начнется с твоей подружкой? Правильно: легкая истерика, переходящая в конкретный психоз. Она забьется в судорогах, завизжит и будет кричать, что это ты во всем виноват, ты притащил ее сюда на экскурсию и мужчина ты в конце концов или кондом переполненный. Аккуратно, чтобы не испортить ее фигурку, бьешь подругу в солнечное сплетение, она теряет сознание и падает ниц. Тогда ты срываешь с нее одежду и трахаешь между грудей. Хотя нет, подожди, ты можешь не успеть, и тогда толпа разъяренных обезьян набросится на тебя и отымеет куда только можно. Тогда так: срываешь с подруги одежду и прикрываешь ее телом все подступы к твоей заднице. После этого дожидаешься спасателей. Когда же твоя герлфренд очнется, расскажешь ей, что ты в одиночку перебил всех обезьян и спас ее, твою даму сердца. И вот тогда уже бьешь ее в солнечное сплетение и трахаешь между грудей - тебе теперь никто не угрожает.

Примечание для девушек, не последовавших моему доброму совету и дочитавших эту работу до конца: Даниил Шеповалов - это выживший из ума на почве спермотоксикоза юноша. В мае 1997 года он выступал на демонстрации, посвященной защите альтернативных мыслеформ и запрету натуральных методов оплодотворения гуманоидов. Да-да, это тот самый мальчик, который, размахивая транспарантом с зачеркнутым сперматозоидом и надписью: "Ненавижу разумную жизнь!", произнес свою знаменитую речь о необходимости тотальной мужской стерилизации. В тот же день он был зверски изнасилован и убит группой девушек из экстремистской организации "Смерть ублюдкам". И в тот же самый день его личностная матрица была перенесена на компьютер в лаборатории Института Мозга. Впоследствии Сергей Покровский перекупил программу с копией мозговой активности Шеповалова и периодически пропускает для публикации сгенерированные ею тексты. Они не несут никакой литературной и смысловой ценности и публикуются исключительно как образец работы искусственного интеллекта.