Даня: миф или реальность? Вот уже несколько долгих лет прогрессивную общественность терзает один и тот же вопрос: "Что (или кто) такое Даня Шеповалов?". И какого хрена четыре года подряд в каждом номере культового журнала "Хакер" публикуется параноидальный бред, подписанный этим именем? Сколько читателей ][ - столько и мнений по этому поводу. Приведем лишь некоторые из них: 1. Даня - это альтер-эго Сергея Покровского, который страдает перманентным расщеплением личности. 2. Даня - это генератор псевдо-случайных предложений, написанный Доктором Добрянским на языке "Алгол-68". 3. Даня - это говорящий попугай-гермафродит Родригес, которого Покровский раз в месяц кормит галлюциногенными грибами, вымоченными в PCP. А теперь самое время для сенсационного заявления: дело в том, что мы не знаем, кто такой Даня Шеповалов. Его тексты мы каждый месяц находим под дверью редакции в полнолуние.

Он живой и светится!

Вспоминает Антонина Ивановна Крайзеншпиц, классная руководительница:
Ой, вы знаете, такой был милый мальчик поначалу. А в четвертом классе вдруг написал сочинение "Цифровая сперма". Мы думали, ему Нобелевскую премию по литературе за него дадут. А потом Даня музыкальную группу организовал с этим же названием. Первый альбом (на бобине) у них через месяц вышел. Назывался "Детский Церебральный Паралич". Мне там третья песня очень понравилась…там еще такой припев был…забыла…а-а-а "Лиловый говнопанк в душе моей расцвел"!

Олег Рамзесович Бздрищенко, глава школьного кино-кружка:
Мы тогда американскими фильмами увлекались, вот и решили сделать продолжение "Звездных войн". Ну, разумеется, сценарий нужен был - Даню попросили придумать, он тогда хорошие сочинения писал. "Цифровую сперму" его читали? Зря! Настоятельно рекомендую, там один момент хороший есть, где маленького ослика…неважно в общем. Ну, короче, написал он нам сценарий. Там значится весь фильм Звезда Смерти уничтожала мощным лазерным лучом обитаемые планеты. Одну за одной. По две планеты в минуту. Итого за одну серию 180 космических взрывов было. А Даня не поленился - написал сценарий десяти серий. Настя Мазина, продавщица универмага "Серебристый": Не может быть! Так это, значит, сам Даня был! А я-то, дура, все думала, что это за чудила такой. Он к нам в магазин целый год приходил каждую ночь ровно в 2:15, кидал в корзинку бутылку водки и тюбик вазелина, а затем проходил через мою кассу. Знаете, улыбается весь такой, смеется…

Аркадий Помахайло, капитан милиции Ага,
помню конечно, да его к нам в отделение чуть ли не каждый день доставляли. Ну под Новый Год он завсегда у нас отдыхал. А в чем дело-то все было: ему видите ли не нравились все эти поздравительные растяжки с надписями "С Новым Годом, дорогие петербуржцы!". Дескать скучно это и убого. Вот Даня и вешал самостоятельно в ночь на 31-ое января на Невском белоснежную растяжку, на которой метровыми черными буквами было написано "Х.Й". Да много чего было. Вот хотя бы случай на рынке. Он тогда оделся маджахедом и продавал с лотка противотанковые гранаты. А за спиной у него большой зеленый флаг стоял с надписью "Все для фронта! Все для победы!".

Ольга Кондратьевна Зюй-Заколдырская, директор школы:
Очень талантливый мальчик: сочинения хорошие писал, песенки, в жизни школы участвовал, не пил, не курил. Правда вот на последнем звонке Даня меня немного расстроил. Представьте себе только: праздничная линейка, учителя, родители, выпускники читают стихи, посвященные школе. И тут вдруг на середину актового зала выбегает учитель физкультуры в девичьем матросском костюмчике, с бантиком на голове и колокольчиком в руке, а из-под коротенькой юбочки у него выглядывает, простите за выражение, здоровенный волосатый член до колен. И вот значит наш физрук около получаса бегает по актовому залу, размахивая своим достоинством, позванивая колокольчиком и выкрикивая что-то о боевых слонах, которые напали на девственниц города Рамакитешвар. Так вот оказывается Даня накормил его в тренерской какими-то таблетками от радиации и дал почитать "Бхагавад Гиту"…

Лора, девушка Дани:
Я с ним однажды целый месяц жила. Такого насмотрелась, ни приведи Господь! Например, каждую ночь, ровно в 2:30 он выкрикивал изо всех сил (чтобы соседи слышали) одну и ту же фразу: "Не жалей бензина! Сожжем их всех!!!" и включал на максимум главную музыкальную тему из фильма о Шерлоке Холмсе. Хм, еще у него дома повсюду книги валялись. Я даже помню названия некоторых:
- J. Thompson "Suicide Freestyle"
- К. Айзенковский "Что делать, если за вами следят из космоса"
- А. Ахмедбеков "Глянцевые журналы как орудие джихада"
- Р. Максимов "Напалм для чайников"
- С. Джамунишвили "Реактивные психозы при алкогольных ремиссиях"
- К. Чуковский "Мойдодыр, Тараканище и другие бытовые галлюцинации"
- Д. Мааресков "Роботы - высшая ступень эволюции"
А на меня он внимания вообще не обращал. Мы и не целовались-то даже ни разу. Только в зоопарк часто вместе ходили - он это дело очень любил, особенно у вольера с осликами всегда много времени проводил. А ушла я от Дани, когда он начал носить черные сапоги на высоком каблуке и называть самого себя Констанцией.

Алексей Разумихин, известный издатель:
Ну да, как-то Даня приходил ко мне. Принес написанный им дамский роман, типа Даниэлы Стил что-то. Только мы его не напечатали. Почему? Да потому что он заканчивался приблизительно так: "…Заходящее солнце скользнуло своими томными, ласковыми лучами по нежной коже девушки, а легкий летний бриз растрепал ее длинные, волнистые волосы. Это зрелище окончательно свело с ума Леонардо: он положил руку на упругое бедро Алисы и страстно припал к ее устам. А потом трахнул! Два раза!"

Антон Пластилинов, знакомый:
Ага, мы с ним вместе одно время донорами спермы подрабатывали. Неплохой парень, только шутки у него дурацкие. Проходим мы, допустим, медицинский контроль перед сдачей материала, уже почти конец, а он вдруг хлопает меня рукой по плечу и кричит: "Эх, офигенно мы вчера в бордель съездили! А кокаин-то какой классный был!!!".