Сегодня на нашем праздничном столе оказался идол
“прогрессивной молодежи” конца 90-х – душка “Птюч”. Сестра, скальпель!
Письмо:
Журнал ваш покупаю не часто – так, если только на обложке что-то привлечет
внимание. Июньский номер, например, купила из-за того, что там было
имя Энди Уорхола и фото красивой женщины, которую, как впоследствии
выяснилось, зовут Анджелина Джоли. Я вроде бы врубаюсь в ваш стиль,
но с музыкой у вас – полная беда! Вы уже давно должны были усвоить прописную
истину: попса – это отстой! А чем собственно disco или funk лучше или
умнее попсы? И какого черта с вашей обложки нахально пялятся то ДиКаприо,
то Мадонна, а то и вовсе ДеЦл?
Машшша, г. Одинцово
Ответ:
Ой, Маш, я уже давно требую, чтобы мне доверили дизайн обложек! А то
дизайнеры налепят с похмелья какого-нибудь постмодернового дерьма, и
половина тиража идет в макулатуру. По-хорошему же надо взять солисток
группы Тату, навешать на них кожаных ошейников, наручников и прочих
фетишей, а затем бросить в бассейн с неоновой подсветкой, наполненный
хрустящими, зелеными долларами и разноцветными таблетками. Я уверен,
Птюч с такой обложкой раскупят за пару часов. Можно, конечно, все то
же самое проделать с группой Einsturzende Neubauten в полном составе
и с циркулярными пилами в руках, но боюсь, в этом случае объем продаж
все-таки немного упадет. А насчет попсы…понимаешь ли, главреды модных
журналов тоже люди, а потому хотят катать фотомоделей на машинах с открытым
верхом и посыпать себя с ног до головы кокаином…
Письмо:
Летят люди с крыш, мне не хочется с ними падать, но не знаю, как себя
удержать на ногах: моя тень далеко от меня и душа рвется вниз. Кто-то
копается у меня внутри. Я не знаю, что за ублюдок поджигает мне пальцы
рук и бросает петлю на шею. Что-то щелкнуло у меня в мозгах, и поплыла
я по воздуху вертикально вниз, сталкиваясь с облаками. Я не думаю, как
упаду-разобьюсь и наслаждаюсь полетом. Свежий ветер в лицо, и я воздух
глотаю влажный. И вот на черном асфальте тело, и в последней надежде
пью кровь, но стало темно и тихо… все... смерть.
Ann
Ответ:
Ух-ты, какая прелесть! Старая добрая связка “Птюч, наркотики, техно,
дьявол” по-прежнему работает! По ходу всей Хули-команде после смерти
придется отстоять в аду нефиговую очередь, пока будут разбираться дела
коллег из пернатого друга…
Письмо: Привет, лапусик-пупусик! Я так долго хотела тебе написать,
но все никак не находила времени, чтобы спокойно и в одиночестве сделать
это. Ведь писать в журналы – дело либо замкнутых, домашних… ну, короче,
людей на отшибе цивилизации, которые вне этого яркого и быстро меняющегося
мира; либо жутко одиноких, а то и психически ненормальных персонажей.
Я не психолог, и собственно не об этом хотела написать. А написать я
хотела немного о себе и немного о журнале. Меня зовут Лиа и мне 20 лет.
Я никогда не читала русских журналов, так как все время нахожусь между
Лондоном и Нью-Йорком, и моя жизнь наполнена поездками, встречами и
нескончаемым отдыхом в самых разных местах. Я активно посещаю клубы
– практически все самые-самые в Лондоне и часть из самых-самых в Нью-Йорке.
Ибица каждый год и даже иногда Гоа. Не думайте только, что я миллионер.
Ответ:
Лиа, забери меня отсюда! Усынови и забери! Дело в том, что я пишу в
журналы (следовательно психически ненормален), выгляжу как логотип Бухенвальда,
ночую под мостом в коробке из-под домашнего кинотеатра, а чем наполнена
моя жизнь тебе лучше вообще никогда не узнавать… Чего стоит хотя бы
надсмотрщик-Холод с его чудовищной электрической плеткой. У него вообще
существует только два развлечения: кормить своих любимых пираний окровавленными
ягодицами маленьких девочек и издеваться над бедными журналистами в
знаменитых застенках редакции Хули. Забери меня отсюда, пожалуйста в
Гоа, Нью-Йорк и Лондон! Я много не ем и могу по нескольку раз в день
удовлетворять твои самые извращенные сексуальные фантазии – мне не привыкать…
Письмо:
Твои креативные страницы изменились. N6 – другой, он жестче, держит
в напряжении, стабилизирует работу мозга. Как всегда, Марк Эймс просто
потряс. Стереофонический эффект круто на него подействовал. Кира Ласкари
фантазирует по поводу убийства своей девушки – легко и быстро. Белка
– звезда. Я готов посадить ее к себе на колени и поцеловать крепко-крепко.
Эксклюзивная трепанация продолжается. Стас – крутой чувак! Так держать!
Домбай 2001 – жестокая игра в Дедов Морозов под электронную музыку.
Здорово! Немецкие скоморохи – это Deutsch creative, юмор для карнегианцев
и кузьмичей. Местами неплохо. Прикольный материал о музыке. Макс Рейнхард
– интересный чел. В acid-jazz-е. Был я на “Восточном Ударе” – все видел.
Ящерный шрифт – модное изобретение!
Миха Rider, С-Пб.
Ответ:
Юстас-Алексу. Зеленые слоны пасутся до утра. Арктогея угнала бронепоезд.
Восточный Удар. 3:20, второй туалет от Врубеля. Круглые по десятке,
первый – сотка. Бутират. Белка – не звезда, но рифма. Вчера сдали в
дурку. Задолбала! Прозак не помогает. Павлова перебрала экстаза и кастрировала
Ласкари. Давно пора. Клитор: миф или реальность? Super(gay)man – мать
троих детей! Япония погубит мир. Все вы питерские – идиоты какие-то.
Птюч намах шивайя! Жопа.
Письмо:
Привет, милый журнальчик. Хочется выразить огромную благодарность за
то, что гордое имя Птюч connection широкими шагами топает по нашим головам
уже не первый год. Ты меняешься, но это скорее к лучшему, ведь стоять
на месте – не в твоем стиле. Ты единственный, и я осмелюсь сказать тебе
об этом. Среди всякого рода мусора ты выделяешься ярким пятном на черной
бумаге. Запарило читать про длинные ноги и увесистую грудь, про то,
что куда совать и зачем (а также сколько раз). Ты пишешь не спеша, умеренно
и в яблочко. Недавно произошел случай: собрали мы горы газет и журналов,
выложили ими огромное слово “ПТЮЧ” на траве, облили бензином и подожгли.
Зрелище было ошеломляющее.
Дима, г. Ростов-на-Дону
Ответ:
Да уж, здорово! А если бы выложили газетами и журналами на кладбище
цифры “666”, то было бы еще круче. Ну и, естественно, в этом случае
нужно бы было еще принести в жертву пару-тройку клубных прошман… то
есть девственниц и выпить священную кровь ди-джеев Спайдера и Фиша.
Кстати, в каком именно журнале тебя запарило читать про то, что, куда,
зачем (и главное сколько раз!) совать? Мы решили подписаться на это
издание всей редакцией!
Письмо:
Я ох…ю, дорогая редакция! Вы, позвольте спросить, для кого делаете этот
журнал? Для людей с отсутствием вкуса, чувства юмора и мозга? Крошка
Маша Цигаль на первом месте – это же патология. Почему бы ей не издать
книгу под названием “Я”, лучше всего двухтомник, а не размениваться
на всякую мелочь вроде статеек в журналах. А еще лучше, Машенька, вали-ка
ты “и в Париж, и в Лондон”, как ты любишь писать. Зачем вернулась? Тебе
же только со звездами по пути? А все звезды, как известно, живут в Лондоне.
Заодно прихвати с собой Светлану Рейтер, а то что-то она вроде как недовольна
местными клубами и тухлыми баклажанами. А Марку Эймсу, видимо, на родине
никто не дает, и он приехал в Россию трахать наших чморин. Ну ладно,
пусть хоть их трахает. На фото у него такая рожа, что, ну я даже не
знаю… Не смогла бы… Уж лучше с Шулинским, он хотя бы дизайнеров прикончил,
дизайн-то ведь просто ужасный…
Аглая Иванова, г. Москва
Ответ:
По ходу Маша опоздала: Шеповалов уже дописывает две тысячи восемьсот
пятый том книги под названием “Я или Высшая Ступень Эволюции”. Наш редакционный
психиатр говорит, что у него не банальная “звездочка” как у Цигаль,
а “терминальная мания величия, отягощенная перманентным распадом личности”.
Не понятно только, зачем ты так яростно посылаешь бедняжек Свету и Машу
в Лондон? Сама же потом говоришь, что Марк Эймс приехал в Россию трахать
наших чморин. А чего они в Лондоне без Марка будут делать? Жестокая
ты какая, прямо кошмар! Думаешь, если у тебя с личной жизнью все хорошо
– значит можно других обижать? Кстати, идея: можно организовать беспрецедентную
благотворительную акцию под названием “Трахни чморину!” и отправить
всех наших авторов и редакторов по разным странам: выполнять свой интернациональный
долг. Благо, мы свои фото не публикуем…
