Священным символом Шивы является стилизованное изображение мужского полового члена. Верующие целуют, гладят и всячески почитают его. Однако, некоторые, особо продвинутые монахи, считают себя выше этой символики и поклоняются собственному эрегированному пенису.

   Ну, конечно, скажешь ты, про что же еще может писать Шеповалов как не про поклонение собственному члену и акты трансцендентальной мастурбации на орбитальной станции "Мир". А вот и может! Вот сейчас…. Ну например… Или хотя бы о… А, вот, подходит ко мне однажды в метро грустная девушка в оранжевых очках и, заговорщецки подмигивая, шепчет: "Я дала врагу народа!"….Стоп, опять извращения какие-то. Хотя, на самом деле, чего уж тут хитрить - о чем же еще писать как не о сексе. Еще добрый дедушка Фрейд просек фишку, что человек живет только для того, чтобы трахаться. А иначе на фига ему вообще из рая или небытия там на Землю рождаться. Да что там, я тебе сейчас еще более крутую концепцию расскажу, которой со мной сосед по палате поделился. В общем все, на самом деле, обстоит так: ты, в действительности, трахаешься каждую секунду. Идешь по тротуару, допустим, и голова твоя совешает колебания вверх-вниз, тоесть фрикции это по сути, имеешь небо ты. Или деньги зарабатываешь и тратишь - опять те же самые фрикции. И так это продолжается всю жизнь, а смерть - это самый конкретный оргазм, когда ты кончаешь своей душой из тела в беспредельный космос. Такие дела. Ну и, конечно, чем больше ты поднаторел в сексуальных извращениях, тем круче будет твой самый последний оргазм, и тем более значим твой вклад в бесконечную космическую оргию. А потому твоему вниманию предлагается проапргейженная версия нашумевшего теста "Эрегированный Космос", дабы измерить значимость этого вклада при жизни. У меня, например, вклад - 17 см…вот черт, тоесть 64 балла.

Оооо, а какой приз на этот раз я приготовил вам, дорогие мои друзья. Это ж просто захлебнуться спермой от счастья. В общем, дело обстоит так. Моя слава величайшего извращенца современности гремит, оказывается, не только по территории бывшего Советского Союза, но и далеко за его пределами. Мои работы переводятся энтузиастами на все известные языки мира, включая китайский, хинди и суахили. И вот, случилось так, что один из известнейших магнатов порно-индустрии осознал глубину моей духовной эрекции и широту творческого потенциала на ниве сексуальных девиаций. Благодаря этому, теперь я обладаю эксклюзивным заказом на 7000 (еще раз повторю: семь тысяч) часов высококлассного порно. Так что первый читатель, набравший ровно 64 балла в приведенном ниже тесте сможет сделать потрясающую карьеру, исполняя главные роли в этих фильмах. Еще раз подчеркну, что сценарной разработкой и режиссурой буду заниматься исключительно я. Приглашенные звезды (Guest Stars): Холод, SideX и DJ Дефлоратор. Все женские роли исполняю я. В роли пса Дружок - кошка Алиса. В роли маленького белого ослика - Федя Романов. В роли большого черного ослика - Dr. Dre. Вурдалаки, суккубы и прочие монстры создаются на оборудовании компании Silicon Graphics. Разлагающиеся трупы предоставлены моргом #6. Одежда актерам предоставлена бутиком "Грезы Фреда Крюгера". Оплата пооргазмовая.

Итак, сам тест:
(Выбери вариант ответа на каждый из приведенных вопросов и сложи вместе числа, стоящие перед этими вариантами. Получится определенное количество баллов, благодаря которому ты и сможешь определить свою роль в межпланетных кармических оргиях - достаточно прочитать описание типов в конце статьи)

Допустим, добрый волшебник сказал тебе, что ты по мановению ока можешь превратиться в любого человека на планете. То есть ты обладаешь возможностью полностью заменить его сознание и личностную матрицу соответствующими параметрами, принадлежащими исключительно тебе. Кем, в таком случае, ты бы захотел стать и почему?
1. Сергеем Покровским, чтобы в любой момент иметь возможность хорошенько трахнуть кого-нибудь из членов редакции и Даню Шеповалова лично.
2. Моя мечта - превратиться в популярного певца, который носит псевдоним Оскар. Тогда я организую грандиозный концерт, приглашу на него Бритни Спирс и Кристину Агилеру. А в тот момент, когда мы вместе будем исполнять песню "Розовые девочки" я достану циркулярную пилу, отрежу себе член и брошу его в толпу поклонников.
3. Я хочу стать Оле Лукойе, чтобы каждую ночь открывать над всеми детьми планеты зонтик с очередным супер-кошмаром и всласть наслаждаться их стонами и криками. ( Картина маслом: плюгавенький гадкий Оле Лукойе, мастурбирующий над кроватью маленького Данечки Шеповалова, которому снится, что его насилует громадный космический робот)
4. Превратите меня в громадного космического робота, который насилует Данечку Шеповалова в его сне. Только так.

Кому из персонажей детской сказки "Буратино" ты бы дал, если бы был Мальвиной, девочкой с голубыми волосами?
1. Пьеро
2. Папе Карло
3. Карабасу Барабасу
4. Лисе Алисе
5. Артемону

Сколько детей ты хочешь иметь? Эмммм…подожди, кажется я несколько неоднозначно сформулировал свой вопрос. О, лучше вот так: сколько именно детей ты собираешься заводить в своей жизни?
1. Одного
2. Двух
3. Двадцать восемь
4. Я стерилизовался на свой шестнадцатый день рождения в знак протеста против гуманоидальных форм жизни и объективного существования в материальной вселенной.
5. Через пять лет я удочерю 17-летнюю девочку из сиротского приюта и на практике покажу ей, почему "жизнь - дерьмо!" и "все мужики - козлы!". Ну а после удовлетворения всех своих извращенных фантазий, естественно, продам ее в рабство на плантации сахарного тростника. ("Слово "дерьмо" возможно является бранным выражением и его употребление в литературном языке нежелательно", - вот что выдал Ворд, подчеркнув красной волнистой линией это чудесное существительное. "Какое же все-таки счастье, что программы пока что не умеют проверять смысловую нагрузку текста", - подумал Даня).
6. Через пять лет я усыновлю 15-летнего мальчика….
7. Завтра я возьму под свою опеку маленького спаниеля из приюта для собак….

Какой предмет ты наиболее часто используешь в качестве визуального объекта для мастурбации?
1. Монитор
2. Свои часы за 400 баксов
3. Фотографию Сергея Покровского
4. Тюремную решетку
5. Зеркало, причем стоя к нему спиной в женских трусиках, бюстгальтере и слегка наклонившись.
6. Книгу "Численные методы и программирование на Фортране". М.: Мир, 1977 г.

Что, по-твоему, является смыслом человеческого существования? То есть с какой целью ты встаешь утром и ложишься спать вечером, не застрелившись в промежутке между двумя этими событиями?
1. Творчество и бескорыстное созидание на благо всего человечества - вот что позволяет почувствовать истинную красоту жизни и лицезреть Божественное.
2. Типа потрахаться иногда здорово бывает.
3. У меня пистолета нет.
4. Я вам, мрази, покажу смысл существования. Вот погодите только - еще годик-другой и я анигилирую эту мерзкую планету к чертям собачим, а если повезет, то галактику, или вообще всю Вселенную. Лишь бы в бюджете на ядерную физику побольше средств выделили.
5. Тыжщ-тыжщ-тададам. На самом деле, я не человек, а инопланетная форма ментального существования, трансформировавшаяся в обычный текст. И теперь я трахаю твои глаза. А если ты улыбнулся - это значит я только что кончил в твой мозг и теперь ты тоже являешься инопланетным существом. Так что с этого момента смысл всей твоей жизни - это написать как можно больше паранойи и трахнуть таким образом в глаза все население планеты Земля. Ааааа, куда вы меня тащите, ублюдки! Не надо связывать рукава за спиной! Что вы мне вкололи? Не нужны мне никакие транквилизаторы! Какой еще на фиг Кащенко? Да я вас под космический трибунал отдам! Фашизм не пройдет! Даешь свободу мыслительных процессов!

Какая музыкальная композиция, по-твоему, будет наиболее удачным саунд-треком к пилотному порно-фильму Даниила Шеповалов?
1. Дэцл "Вечеринка"
2. Eminem "Still don't give a fuck"
3. Astral Projection "Intergalactic condom"
4. Наутилус Помпилиус "Колеса Любви" (вариант: ремикс DJ Hallucinogen'а "Косяки Добра")
5. Оскар "Мажь вазелином"

Как, по-твоему, лучше всего назвать пилотный порно-фильм Даниила Шеповалова?
1. Пикник на обочине
2. Член ЦК КПСС
3. Газированная сперма
4. Белоснежка и 22 железных дровосека
5. Страх и ненависть в Московском Зоопарке
6. Quake 3: Arena - Некуда Бежать
7. Один дома

Представь что ты - Лена Зосимова…тьфу ты, в смысле представь что ты работаешь дизайнером упаковок для презервативов и должен придумать оригинальный слоган или элемент дизайна, который будет выделять вашу продукцию из моря одинаковых серых кондомов. Итак, твое предложение:
1. Указывать на каждом презервативе логин, пароль, а также время доступа: 5 часов, 20 часов или вообще анлимитед с семи до десяти вечера.
2. В качестве дизайна упаковки использовать минималистичный серый фон со стильной черной свастикой и надписью "Щит Третьего Рейха". Выпустить ограниченное количество изделий элитной серии "SS: для внутреннего использования", снабженных острыми шипами и винтовой резьбой.
3. Продавать пустые упаковки (без презервативов внутри). Слоган: "Just do it!"
4. Выпускать презервативы "Русская рулетка". Каждый третий из которых будет разработан по уникальной технологии "Дуршлаг".

Представь что ты неизлечимо болен жуткой болезнью, и жить тебе осталось ровно 24 часа. Как, в таком случае, ты проведешь свой последний день? Твои действия:
1. Обойду все храмы в округе и буду страстно молиться Христу, Кришне, Будде, Аллаху и Духу Клары Цеткин, чтобы не загреметь в ад на полную катушку, вечностей эдак на миллиард за то, что в возрасте 16 лет я украл две монетки у нищего слепого, изнасиловал маленькую лягушку и читал все статьи Дэна Шеповалова.
2. Сяду голышом в позу лотоса посреди Красной Пощади, вырежу на груди свастику и буду медленно истекать кровью под аплодисменты прохожих. В случае попытки реанимировать меня - устрою публичный акт самосожжения в знак протеста против чего-нибудь…например, против захламления космического пространства искусственными спутниками Земли или против своих родителей, поскольку сам факт моего рождения является образцом потрясающего цинизма, бесчеловечности и, по сути, убийством - так как каждый родившийся обязан умереть.
3. Продам квартиру, затем куплю бензопилу марки "Ад На Земле 666" и сниму целиком на два часа первокласнейший публичный дом. В аналы….мммм…истории я войду под прозвищем "Шлюхоруб", а игра DooM будет запрещена Организацией Объединенных Наций.
4. Буду весь день синячить в баре Голубая Планета. Права же на использование моего трупа я передам порно-концерну "Даня Шеповалов, Овечка Долли и Компания".

Кто, по-твоему, убил Джона Кеннеди?
1. Ли Харви Освальд
2. Бритни Спирс
3. Даниил Шеповалов
4. Вольфганг Амадей Моцарт
5. Агент Купер в паре с Лорой Палмер (а затем грязно надругался, засунул в полиэтиленовый мешок и бросил в Каспийское море)
6. Кибердемон
7. Старуха Шапокляк

Результаты теста.

От 1 до 21 балла:

Ну что я могу сказать - сплошная банальщина. Думаешь спать с женщинами это еще модно? Да сейчас даже с мертвыми щенками спать - прошлый век! Нет дорогой друг, надо все-таки работать над собой. И не надо тут невнятно что-то бубнить про стандартное советское детство, строгих родителей и отсутствие телевизора. Следует учиться, учиться и еще раз учиться (ну и лечиться потом, конечно)! Читать соответствующую литературу, смотреть подходящие порно фильмы. В общем, пора в люди выходить!

От 22 до 43 баллов:

О, вот это уже по-нашему. Недоработки, конечно есть, куда без них. К примеру, ты сколько часов в день посвящаешь мастурбации перед зеркалом? 5? Ну куда это годится! Пойми - ты ведь не проститутка какая-нибудь, ты у себя один, этому делу и 14 часов в сутки посвящать - верх беспечности. Но это я, конечно, слишком уж сурово подхожу. В целом же - верной дорогой идете, товарищ. В следующей жизни будешь пульсаром, ну или дырой, на худой конец…черной естественно.

От 44 до 63 баллов:

Вот это да! Ай, молодца!!! Все же не зря я тут пальцы до крови об клавиатуру разбиваю - есть отдача. Только одно но, не надо слишком усердствовать: убивать всех своих сексуальных партнеров все-таки не стоит - ни к чему это. В принципе, весь человеческий потенциал сексуальных извращений ты уже отработал, так что в следующей жизни будешь чистой энергией совокупления или похотливыми мыслями. Ну а если освободится место носителя глобальной идеи Эрегированного Космоса, тогда вольешься в следующее воплощение Дани Шеповалова.

64 балла:

Поздравляю! Это вершина прогресса по Фрейду, дальше уже просто некуда. В следующей жизни ты просто не будешь - тебя уже запретил как личность Вселенский Комитет по делам тупиковых цивилизаций и расследованию преступлений против Вечности. Пиши скорее мне и, если окажешься самым быстрым, то запечатлеешь мощь духовной эрекции своего последнего воплощения в 7 килочасах порно. Мелочь для тебя, конечно, но потомкам будет приятно несомненно.