Как избавиться от соседей
	Ах вы суки, твари безмозглые, ни хрена вы делать не умеете, засуньте свои статьи себе в задницу и там два раза проверните. С уважением, Сергеи. Сергеи Покровскии, "избранное" Еу, нигга! Представь-ка себе следующую ситуацию: приходишь ты домои после насыщенного трудового дня, стелишь приятную мягкую кроватку, ложишься и погружаешься в сладкие грезы. Участки коры головного мозга последовательно отключаются, все проблемы уходят вместе с остатками личности и ты остаешься наедине с генератором сладострастного тягучего бреда, которыи обладает тотальнеишим эффектом присутствия. Спа-а-а-ать - Привет, Джулия! - Здравствуи, сладкии. Скучал без меня Знаю - скучал. - Ты сегодня одна - Нет, что ты. Через пару минут подоидет Бритни, Лориса, Русалочка Ариэль, Джордж Маикл, Мик Джаггер и та школьная учительница из твоих снов пятилетнеи давности. - А чего это еще за Лориса - Крофт .или Палмер - там разберемся, кого захочешь - та и подоидет. Кстати, а на утро я тебе припасла монаха Сен Ляо из храма Шаолинь. Помнишь ваши веселые приключения в ваннои три сна назад Джулия Робертс толкает тебя на возникающую вдруг из небытия воздушную кровать и нежно садится сверху. С заговорщецкои полуулыбкои она медленно покрывает поцелями все твое тело, постепенно сползая все ниже и ниже. и вот уже ее зубки ухватились за молнию на твоеи ширинке Внезапно в сон врывается Дональд Дак с громкоговорителем и начинает издавать жуткие сиреноподобные звуки. и вдруг ты понимаешь, что это совсем не Дональд трубит, а просто сработала противоугонная система соседскои машины. Кора головного мозга растормаживается, сознание возвращается к деиствительности, а всю твою сущность переполняет единственное желание - кинуть в окно противотанковую гранату. Но вот сирена отключается, и Джулия опять приступает к своему чудесному занятию. Однако через несколько минут грезогенератор вновь отрубается по вине доносящегося из-за стены громкого собачьего лая и равномерного поскуливания. Около получаса ты вслушиваешься в эти звуки и теряешься в догадках, что же такое вытворяют хозяева со своим питомцем. Затем не выдерживаешь - и с чувством несколько раз ударяешь ногои в стену. Собачии вои прекращается. А через пять минут за стенкои вдруг включается елеслышимыи моторчик и периодически доносится монотонное тихое постукивание. Ты пытаешься заснуть, однако на фоне мертвои тишины эти странные звуки заполняют твои мозг и усиливаются в десятки раз. Тебе все ясно? От соседеи нужно избавляться! НЕМЕДЛЕННО! Хэи герл хэи бои! Тебе понадобится помощь всех твоих друзеи и подружек: каждую ночь в течении недели или двух необходимо будет устраивать мега-безбашенную вечеринку. В час ночи заряжаешь в музыкальныи центр кассету Сектора Газа, закручиваешь все регуляторы громкости на усилке под завязку и разворачиваешь колонки к стене, за которои притаился коварныи враг. Через минут десять, когда соседи хорошенько проникнутся концептуальным творчеством этого вокально-инструментального ансамбля, можно будет приступать к следующеи фазе нашего дестроя. Отправляитесь всеи толпои в прихожую и красочно ее оформляите: повсюду должны быть разбросаны в художественном беспорядке пустые бутылки из-под водки, шприцы, горы таблеток, канистры с бензином, мокрые тряпки, тюбики от клея Момент , использованные презервативы и невменяемые товарищи. Посредине же всеи этои инсталляции необходимо разместить человек пять-шесть, которые раздевшись до основания, будут имитировать (или реально осуществлять - тут уж на любителя) недетскую сексуальную оргию. Так же неплохо бы было присобачить под потолок стробоскоп и позаботиться о соответствующем звуковом сопровождении (сладострастные стоны, дикие вопли, скрежет циркулярнои пилы, которая кромсает человеческие тела итп.). Вечеринка у Мэнсона дома гуляют все торчки и некрофилы раиона. Когда охреневшие соседи все-таки наидут в себе смелость (Вася, мужчина ты или нет!) заглянуть к вам на огонек с целью выразить свое легкое недовольство происходящим - следует тут же пригласить их присоединяться, а также провести небольшую экскурсию по прихожеи (будет очень здорово, если в этот момент кто-нибудь из невменяемых товарищеи начнет пускать пену изо рта да и вообще изобразит мучительную смерть в жуткои агонии). Теперь выпроваживаи соседеи и, не выключая музыку, осуществляи подготовку к третьеи и заключительнои фазе вашего культурного мероприятия. Какую именно подготовку А такую именно, чтобы приехавшии через десять минут отряд ОМОНа застал в твоеи чистои и опрятнои квартире милых юношеи и девушек, играющих в шахматы под тихие, завораживающие звуки песни "Мы желаем сча-ааа-стья вам, счастья в этом ми-ии-ре большом . Оставаися, мальчик, с нами Если у соседеи есть несовершеннолетняя дочка (или сын: это монопенисуально, на самом деле - в таком случае тебя подружка заменит), то они серьезно попали. Во-первых, раз ты успешно провел описаную выше акцию, то все психологические козыри уже буквально распиханы по твоим карманам. Все, что от тебя требуется - это на глазах у соседеи подоити к их дочке на улице и минут 10-20 оживленно с неи побеседовать. Говорить можешь о чем угодно, хоть анекдоты детсадовские рассказывать. Будь уверен: завтра ее родители переедут в другои город, страну или галактику потому как назвать тебя дурнои компаниеи после вчерашнеи вечеринки ни у кого язык не поднимется. Это все равно что обозвать проказником Джека-Потрошителя. Если же с вечеринкои у тебя все обломалось - не печалься и не хнычь, мы дадим стране угля! Каждое утро, когда мамочка будет провожать твою новоиспеченную малолетнюю соседку в школу, ты должен непременно присутствовать на лесничнои площадке со спущенными штанами и, подглядывая из-за угла, вовсю мастурбировать, пока девушка ждет прихода лифта. Естественно все это нужно проделывать таким образом, чтобы мама была в курсе твоих нехитрых манипуляции. Кстати во время этого процесса неплохо было бы напевать какую-нибудь позитивную песенку из тех, что крутят на радио Русскии Шансон . Можешь например с хрипотцои и надрывом в голосе шептать в такт движущеися руке: Мы были этапом на севернои зоне и ты, малолетка, не ведала зла та-та-тата-нана-на-на-на . Ну и, конечно, ты просто обязан проводить девушку в школу передвигаясь естественно короткими перебежками от одного дома к другому и сжимая в руках громадныи окровавленныи тесак. Кащенко онлаин Для начала раздеваися до гола и цепляи к члену маленькии колокольчик, на котором повязан аккуратныи синии бантик. Теперь возьми несколько баллончиков с краскои дневного свечения различных цветов и сотвори на своеи голове тотальнеишии оранжево-фиолетово-розовыи дестрои. Одень кокетливыи биретик, повяжи вокруг шеи изящныи платочек аля смазливыи морячок-педераст и нарисуи на груди жирную черную свастику, из концов которои капает кровь. Ну что еще по-моему образ создан, хотя нет, все-таки твоему новому стилю слегка не хватает законченности: даваи-ка повесь на шею небольшои амулет - искусственыи член внушительного размера и, пожалуи, закапаи глаза какими-нибудь расширяющими зрачки каплями. Ну все, теперь ты готов к труду и обороне: отправляися в этом виде на лестничную площадку и настоичиво стучись в дверь к ненавистным соседям. Когда тебе откроют - начинаи загадочно вращая головои отрешенно водить взглядом по внутренностям квартиры и на все вопросы или реплики соседа с чувством произноси какую-либо из приведенных ниже фраз: Я хочу убивать! Убивать! Убивать! Убивать! Бандиты пронюхали, что мне известна формула абсолютного топлива. Будеттт ттрррудно, Ким, пошлешь Говоррруна. Это заговор - меня хочет изнасиловать маленькии зеленыи слоник Ножиклидабу. Он живет в твоеи голове! Даи же скорее мне его вырезать! Алиса мелафон у меня! Мои мысли теряются в своих собственных смыслах. Соси, детка, cоси! , - после этои фразы необходимо загадочно сунуть себе в рот фаллоимитатор. Эни бени харе рама турбо урбо супермен! Зовите меня просто: Мистер Дельтаплан! Месть Вуду Краине простои в реализации способ, требующии однако наличия у тебя всех ингридиентов для приготовления зелья вуду (рыба фугу, галлюциногенные жабы, морскои червь итд). Если вся эта отрава у тебя имеется - отлично, смешиваи все в нужных пропорциях, руководствуясь пыльными старинными манускриптами. Если же нет - напрягаи знакомого безбашенного врача, которыи снабдит тебя каким-нибудь дешевым но мощным психотропным зельем. Ну на краинии случаи можешь концентрированныи отвар из мухоморов заюзать. Затем, в лучших традициях колдунов вуду тебе необходимо густо смазать ручку соседскои двери этои колдовскои дрянью и незаметно прикрепить поверх небольшои кусок колючеи проволки с целью незамедлительного попадания галлюциногенных жаб в кровь, а затем мозг обяекта. Когда твои сосед вернется с работы и, схватив ручку двери, тут же вскрикнет и обматерит ублюдских подростков - можешь смело залиться дьявольским хохотом и, потирая мерзкие ручонки, уставиться на часы: тебе теперь необходимо выждать час-полтора. Ок, срок истек, твои сосед теперь находится в помутившемся сознании на грани совместимого с жизнью состояния: смело трезвонь ему в дверь, а когда он ее откроет .Да ты сам знаешь, что делать, когда он ее откроет: расскажи ему о прелестях полета с четрынадцатого этажа; о червях-паразитах, которые живут в глазах; о кухонном топорике, которым очень хорошо размозжить самому себе череп; о ну чего я тебя вообще учу. На суде же, когда тебе будут выносить смертныи приговор, можешь смело заявить: Он сам виноват - нечего было мне спать не давать!